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Amministratore
10 Giugno 2014 - 13:18
Member Since: 30 Novembre -0001
Forum Posts: 199
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La vecchia raccolta:

_________________________________________
TRADUZIONE
————————————————————————

Puoi dire di essere un vero rievocatore quando…

…puoi identificare un gruppo d’arme a distanza dai rutti e dalle bestemmie, e dire anche se sono amici o nemici;

…riconosci al 100% la lana o il canapone di lino a 10 metri di distanza;

…hai speso centinaia di euro in vestiti che sono passati di moda 2000 anni fa;

…Hai fatto ripartire 25 volte di fila un documentario storico solo per riuscire a vedere nell’angolo sinistro dello schermo il tuo piede e la mano.

…hai rotto le palle più di una volta ai colleghi dicendo la frase: “che figata, mancano solo 68 giorni alla battaglia di…”;

…I tuoi ospiti vedono il tuo equippaggiamento e ti chiedono se fai farte di una compagnia teatrale

…Quando cade la corrente “clicchi” su “1th century mode” e arriva la lampada ad olio

…Hai una borraccia o un barile in ammollo nella vasca da bagno.

…ti fai più di 1000 miglia per dormire in una tenda… per terra;

…sei passato per caso per una strada di campagna e hai pensato, guardando il panorama, “che meraviglioso teatro per una battaglia, sarebbe…”;

…hai ripetutamente vestito abiti di lana grezza quando la temperatura era intorno ai 35 gradi celsius;

…Guardi una bella ragazza in costume e vorresti vederla con un peplo

…ti sei ammaccato le costole sui sassi, ti sei scottato con il braciere da campo, hai rimosso schegge, zecche e ghiaia dal tuo corpo eppure desideri ancora ripetere l’esperienza, magari tutte le settimane;

(Hai ricevuto tagli, bruciature, zecche, edera velenosa, e ancora lo consideri un buon fine settimana.)

…hai preso decisioni fondamentali per la tua carriera considerando l’impatto che avrebbero sui fine settimana;

…hai scelto l’auto nuova in base alla possibilità di farci stare i pali della tenda e la lancia;

…il lunedì i tuoi colleghi ridono selvaggiamente del segno dell’abbronzatura che finisce sotto la linea dell’elmo.

…nessuno ha più intenzione di andare a vedere un film di carattere anche vagamente storico con te;

…la tua auto da 20000 euro è parcheggiata in strada perché la tua tenda da 1000 euro deve asciugarsi in garage;

You own real books … and READ them. (non capisco — forse parla di libroni storici accademici????? Allora sarebbe “Possiedi manuali di storia …. e li leggi!!!” -Benn-)

Sei nella Hit List del PETA (associazione x il trattamento etico degli animali)… noi amiamo gli animali, li mangiamo ed indossiamo le loro pelli

Viaggiando da/per un evento storico, (in sosta per carburante/ristorante/ospedale…) ti senti chiedere se sei Amish
(O.K. a parte la rievocazione della Gerra Civile Americana, ma è appena successo – credo sia la traduzione-Benn-)
(OK this is left over from my A.C.W. days, but it has actually happened).

…Spendi di più per un paio di scarpe da rievocazione che per quelle che indossi tutti i giorni

… I tuoi vicini non sono più curiosi quando ti vedono portare in giro lance, spade o scudi

… hai un ottimo stipendio ma sei sempre stranamente in bolletta;

… Il tuo postino è confuso (what the heck rank are you in the Reserves, anyway? – non capisco- Benn-).

…Ti piacciono i Monty Python e puoi recitare tutte le loro battute

…La tua lista di natale/compleanno sembra la richiesta di merci di un quartiermastro (non mi viene il sinonimo Piango dal ridere -Senisha-)

… Mangi cinque pasti in una ciotola e la lavi un paio di volte

…Guardi il fondo della tua tazza per essere sicuro che non sia troppo orribile, poi la scuoti per far uscire le formiche prima di utilizzarla per un altro round, anche se di solito al ristorante chiedi un coltello pulito perchè il tuo ha delle macchie d’acqua.

…sventoli strane bandiere (senza essere allo stadio);

…i tuoi figli sono perfettamente in grado di correggere il loro insegnante di storia;

…Quando la macchina accanto a te al semaforo ascolta rap a musica alta, tu ribatti con Scotland the Brave

You go to yard sales looking for clay jugs and wooden barrels. (non capisco -Benn-)

… Possiedi un’armatura

…La tua camera da letto sembra la sala di un museo

…Sai distinguere tra una cosa fatta a mano e una no

…Hai fatto qualcosa di stupido perchè “Il capitano me l’ha detto”

…Hai fatto cose stupide nel nome dell’autenticità

…Non sai che cos’è ne se ha un buon sapore ma lo mangi lo stesso.

—————-FINE TRADUZIONE——————————————————-

___Inoltre esperienza “nostrana” aggiunge di buon grado:__
******************************************************************************

…sei stato inseguito almeno una volta da una vecchia maestra elementare invasata che vorrebbe te e i tuoi compagni per portarvi a scuola;

…dormire all’addiaccio sul fango è il tuo ideale di un fine settimana divertente;

…non sei capace di cantare senza un corno pieno di birra in mano;

…non pulisci la tua spada da sei mesi, ha due dita di ruggine e trasmette il tetano anche per via aerea, ma ti incazzi come un giaguaro se un bimbo ci appoggia sopra una mano, perché “il grasso delle dita la danneggia”;

…consideri fondamentale per la tua sopravvivenza un cappuccetto bianco con delle ridicole orecchie pendule;

…hai dormito almeno una volta sopra dei sacchi di caffé rovesciati;

…il tuo capo ha commentato la tua richiesta di ferie con “ah, di nuovo quella roba medievale?”;

…un tuo conoscente tempo fa per caso ha visto la tua corazza di cuoio e ora ti crede segretamente un sadomasochista;

…il cane dei vicini abbaia disperato a causa del fischio acuto che proviene dal tuo garage quando stai passando la mola a disco sulla corazza di piastre;

…hai oggetti allucinanti come candelieri, bauli, mortai, sacchi di juta e vasetti di erbe stantie accumulati permanentemente davanti alla porta di casa “sennò poi me li dimentico”;

…hai urlato almeno una volta nella vita “IMBOSCATA!!!”;

…hai speso più di 500 euro in armi che non sono tali nemmeno per la polizia;

…provi eccitazione sessuale quando qualcuno dice “più di 500 anni fa”;

…hai dato un nome alla tua ascia danese e ci dormi assieme;

…hai indossato l’abito e l’armatura in casa solo per guardarti allo specchio;

…sei stato al cinema e hai lasciato tutti di stucco ridendo per due ore durante la visione de “Il primo cavaliere”;

…sai a memoria tutte le battute di Conan il barbaro, il Gladiatore, 300, Pulp Fiction e Balle Spaziali; (e Attila lo Sbabbaro? dove lo mettiamo?? Benn)

…tu e tua moglie siete in diretta competizione per chi ha il collo di volpe più bello;

…hai una coppia di spade ammaccate e rugginose appese sulle scale di casa;

…casa tua ha bisogno di restauri urgenti e non hai soldi per farli, mentre farfugli qualcosa riguardo il comprare una dependance alla tua tenda medievale per farci stare tutto dentro;

…la domenica, a pranzo, in tavola c’è solo terracotta, peltro e stoviglie di legno. e non c’è la tovaglia;

…il muro del salotto di casa tua è permanentemente decorato da mezzo usbergo di maglia rugginosa, su cui “stai lavorando” da almeno tre anni;

…i tuoi vicini ancora si stupiscono di quanto riesca a puzzare di cadavere in putrefazione quello strano giaccone trapuntato che appendi fuori dalla finestra tutti i lunedì da giugno a settembre;

…la tua attrezzatura da rievocazione vale da sola molto di più del tuo intero guardaroba;

…il lunedì dopo una battaglia, i tuoi colleghi riescono a sentire fisicamente l’odore dell’adrenalina residua e hanno una paura fottuta ad entrare nel tuo ufficio;

…il tuo freezer è pieno di candele, perché “così durano più a lungo”;

…nell’armadio è più lo spazio occupato dalle armature che dai vestiti;

…in piena estate per tutta la settimana bestemmi in aramaico perché sei in ufficio in maniche corte, hai l’ascella lievemente pezzata, alla macchinetta l’acqua oligominerale fresca è finita e l’aria condizionata non funziona a dovere. poi arriva il sabato, indossi una camicia a maniche lunghe, tunica di lana, corazza imbottita, maglia di ferro, elmo, camaglio e 20 chili di attrezzatura metallica per menarti a sangue con gli amici, dopodiché felicemente ti siedi a rilassarti di fronte al fuoco da campo;

…stai andando a fare rievocazione, sei costretto a fermarti a fare benzina e il benzinaio guarda con fare inquieto il tuo sedile posteriore per colpa di tutti quegli oggetti appuntiti che spuntano dal finestrino;

…ti è capitato almeno una volta di dover rispondere alle seguenti domande: “Il fuoco è vero?”, “la zuppa poi la mangiate?”, “dormite davvero nella tenda stanotte?”, “ma la spada è vera?”, “ma non hai caldo?”, “ma ti bagni se piove?”, “sono i tuoi veri capelli?”, “ma avevano la carta igienica nel medioevo?”, e soprattutto: “ma durante la battaglia muori davvero?”

…il tuo migliore amico ti manda la domenica sera questo sms: “Tutto bene, tutto intero. Abbiamo perso la guerra, ma è il tributo da pagare alla storia. Li stavamo accerchiando, poi ci siamo dovuti trattenere…” (…dall’assedio di Brescia)
e tu rispondi: “Tutto bene anch’io. La pavana era come al solito noiosa, ma la cascarda e le altre danze del ‘500 sono molto piaciute alla corte” (dalla festa rinascimentale…)

Ringrazio Attaccobrigo, Arianna, Albiomagalo, Cauroviso, Senisha… (e tutti quelli che hanno contribuito a farmi ribaltare dal ridere :-D)

—————————VERSIONE ORIGINALE———————————————————————————————————————

YOU KNOW YOU’RE AN ANCIENT REENACTOR WHEN….

You can identify another Tribe by the curses you heard in their camp.

You can spot 100% wool or linen at 30 yards.

You have spent hundreds of dollars on clothes that went out of style 2000 years ago

You have replayed a Discovery / History Channel’s documentary 25 times in a row just to get a glimpse of your foot in the left hand corner of the screen.

You’ve uttered the phrase, “only 68 more days until (pick an event)”.

Your guests see your kit and ask if you are in a theater production.

When the power goes out you click into 1Th century mode, and the oil lamps come out.

You have a wooden barrel or canteens soaking in the bathtub.

You travel over 1,000 miles to sleep in a tent… on the ground.

You’ve driven by some open land and thought, “Wow! What a great place for a battle!”

You’ve worn wool when the temperature tops 100 degrees… repeatedly

You look at a beautiful girl in a bikini and wonder what she looks like in a peplos.

You’ve received cuts, burns, ticks, chiggers, poison ivy, and still consider it a good weekend.

You’ve made a career decision based upon its impact on reenactment weekends.

You’ve made a vehicle purchase decision based on the length of your tent poles.

On Monday your business associates comment on the funny sunburn that ends at the hat line.

No one will attend a historic movie with you.

Your $20,000 car sits out in the rain so your $200 tent can stay in the garage.

You own real books … and READ them.

You are on PETA’s hit list … we love animals: we eat them and wear their skins.

Enroute to/from an event, you are asked at a gas station/restaurant/hospital if you are Amish
(OK this is left over from my A.C.W. days, but it has actually happened).

You spend more on a pair of reenacting shoes than you do “dress” or normal shoes.

Your neighbors are no longer curious when they see you carry around spears, swords, or shields.

You earn a good salary, but you’re always broke.

Your mailman stays confused (what the heck rank are you in the Reserves, anyway?).

You appreciate Monty Python and can recite all their famous skits.

Your Christmas/birthday wish list reads like a quartermaster’s supply request.

You eat five meals out of a bowl and wash it twice.

You look into the bottom of your mug to make sure it’s not too nasty and then shake out the ants before filling it for another round, yet you ask for a clean knife at a restaurant because it has water spots.

You fly strange banners.

You ( or your kids ) can correct their history teacher.

When the car next to you is blaring rap out the window at a stoplight you return fire with Scotland the Brave.

You go to yard sales looking for clay jugs and wooden barrels.

You own armor.

Your bedroom looks like a museum exhibit.

You can spot the difference between hand and machine stitching.

You ever did something stupid “Because the “Chieftain” told me to.”

You ever did something stupid in the name of authenticity.

You don’t know what it is and it doesn’t taste good, but your eating it anyway

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